韶華易逝，青春易老，才母雞撒一泡尿的時間，我的青春就不見了。從我單薄的青春里打馬而過，穿過兒時的包谷畬，穿過古老的苦櫧樹，穿過時隱時現的悲喜和無常。憎惡自己的滿頭油膩之時，又不免對逝去的華年扼腕長噓。我原來不是“全球四大青春美文作家”之五嗎?現在連撒尿都會滴濕鞋了。

　　戒了在雪地里踩泥腳印子的習慣，也沒了隨手采摘野花的癖好。心如止水的日子里，忽然覺著自己有點老氣橫秋，是紀曉嵐那種“可憐豆蔻春風過，十里珠簾不上鉤”的無奈吧。

　　人食五谷雜糧，難免會有七情六欲。一個人輾轉的夜里，一個身影卻愈加清晰，我自詡為那是人皆有之的愛美之心。你不經意地一頷首，一個微笑，一句平常的言語，像一杯醇厚的糯米甜酒，讓人回味悠長。愛看你明媚的笑臉，愛聽你如珠的笑語。你的一個皺眉，一個思索的神情都會讓人神魂顛倒。我終于知道這個冬天為何如此溫暖，這個夜晚為何如此明媚，那是我的心空闖進了一個鮮活的精靈。讓那些人倫道德見鬼去吧，是火山熔巖還是地獄煉火，我來不及細想，就無怨無悔斬釘切鐵一往無前頭下腳上地栽進去了。

　　你的溫柔善良，你的樂觀向上，都像你眉宇之間的光暈一樣，讓我仰望。落地衣架上那件淺紫色的上衣像一個玫瑰色的舊夢縈繞在我不寂寞的夜空。我想起了跟你一起熬制花生牛軋的美好時光，我的溫良恭謙讓，我的溫文爾雅，仿佛放進平底鍋中的奶油，在你如水的溫柔前，已經融化的干干凈凈。我的青春在蘇醒，我的荷爾蒙在涌動，我身體的某個部位在膨脹……黃色的奶油和白色棉花糖在鍋里泛著氣泡，欣喜便和幸福在一起，氤氳在我卑微的愛里。

　　如此情深，卻難以啟齒。原來你若真喜歡一個人，內心酸澀，反而說不出話來。無數次幻想只有你我的世界，我想那個世界應該面朝大海，春暖花開，那個伊甸園應該天空蔚藍，草色青青，樹上那個誘人的蘋果應該很香很甜，我迫不及待地想要咬上一口……而當我面對那張純潔明凈的臉龐，我絲毫不敢褻瀆。我們同屬八百里，我可整整大你一輪啊，我不敢在你照人的光彩里滯留，我胡子拉碴的臉連拖拉機開上去都會翻車。

　　我想起了那次我們不約而同的在當當網買了王國維的《人間詞話》，我們還一起探討了詞的三重意境。我想，可能這就是書上說的心有靈犀一點通吧。不知是你明眸善睞的眼睛，還是刺眼的燈光，讓人目眩，我不由得閉了眼……

　　我幫你拉過取暖器上的小被，近在咫尺的溫暖，我想，我敢，然而我不忍。我想留住這片充滿煙火味的溫馨，我想讓你的嬌艷一直在我的自留地里芬芳。“草木本無心，何求美人折?”就讓你的嫵媚在我的世界里無盡地綻放，我愿默默守護，在暗夜里沉淪。

　　都說愛情是男人的軟化劑，心里滴上一滴就會全身骨質疏松，軟弱無力。可我更覺得它像一杯午夜的咖啡，讓人輾轉，讓人振奮。也許，我們該走進金大俠的江湖里，大鬧一場，然后悄然離去；或許，我們該像瓊瑤描寫的那樣，不顧一切，竭盡全力。然而，現實是殘酷的，它總是以一種高壓的姿態，肆意考驗著我們，讓我們嘆息或窒息，以至于微笑都是那么疼。

　　Ade,我的愛人!Ade，我那未及現世就已夭折的愛情!當你愈走愈遠，我的胸中似燃起一股烈焰，那種痛苦難以言說。波波老師曾經說過，二十五歲時再得到五歲時那個熱愛的布娃娃，六十五歲時終于有錢買了二十五歲時候熱愛的那條裙子，又有什么意義了?什么都可以從頭再來，只有青春不再。很多事情，跟青春綁在一起就是美好，離開了青春就是傻冒。說實話，我情愿做傻冒，如果沒有所謂的道德底線。作為靈魂的存在物，人的偉大和悲壯盡在于此了。